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07 agosto 辞职前写给我爱的你们辞职了， 最近几天一直在回忆，从5年前来到高新园区，到英极、再到蕉叶的每个点点滴滴， 早就想在决定离职前写篇日志缅怀一下，只是开个头，就忍不住流泪，很多次都写不下去。 对这里的感情有多深？ 总之这里曾经是我生活中最重要的部分，就像我在异地的家。
在蕉叶并没有在英极的时间长，但对蕉叶的感情却比英极深一些。英极的日子很安逸，在蕉叶的办公室里，不论是什么职位的人，我们都曾经一起发过传单、卖过盒饭、当过服务员，一起为业绩发愁，某天销量高了也一起为此欢呼鼓掌。。。前些天大家聚会去吃海鲜烧烤，一路上我们疯着笑着闹着，但心底却觉得有些悲凉，因为大家都清楚那似乎是离别前最后的晚餐。。。
曾几何时，对这里，我也有过许多抱怨和不愤，但真的到了离别时， 打开电脑，就想多多爱抚一下这被我敲敲打打N年，跟我一起做很多工作的机器， 走在上班的路上，开始怀念这一路的风景， 打开每个月的工资表，那些我认真记录的每个人和数字，无比亲切， 按指纹机，以前那么讨厌它，此时发现它记录了我每时每刻在这里度过的时光， 虽然做在办公室里，却已经开始怀念每个同事的样子，
蕉叶的那些人：总被我欺负和欺负我的小邢；摩登大象曲姐；大鼻孔喜欢“盗猫”的曹大叔；“死也要死得很美”的琳琳；神机妙算扈大仙；白痴苍莹莹；单纯的高雯姐；说话总是很快的小黄；温柔的亚楠姐；小可爱傻傻的程程；实干型人才艾姐；不烦死我不罢休的厨师长；长得像孙红雷的小眼睛王总。。。。。。
英极的那些人：老顽童每天帮我带豆腐脑的邢师傅；刀子嘴豆腐心的周姐；总被我挖苦的浦姐；帮我抄作业的苏宁姐；教导我很多而且绝对好人的曲静姐；经常给我带好吃的，跟我唠家常的保洁大姐；已经离职很久的，会煮超好吃方便面的旭旭；傻哥哥王瑞斯基。。。。。。
恒瑞的那些人：曾经每天送我们上下班，天晚了还把我送到家门口的司机赵师傅；开会说话急死人但谨慎细致的辛总；慈祥的、我最尊敬的、我的偶像李总。。。。。。
他们都是我多年的领导，同事，朋友，长辈，其实我更把他们当成我在这个城市的家人。 我舍不得大家，我舍不得我熟悉的地方，但是为了我想追求的“未来”，现在我必须离开这个家。我不知道N年之后会不会有人记得我，但我相信我永远忘不了你们：
我的家人，我的家！ 06 octubre 十一那些天匆匆忙忙的十一都做了些什么？ 去了趟沈阳，让我相当失望了，只能用“十分破”来形容， 城市的确很大，也有一些漂亮、气派的建筑， 但很多店铺的牌子是各种颜色，各种大小，各种姿势悬挂着。 自行车摩托车横冲直撞，乱糟糟一团， 规划的不好，乱，相当乱。
记得大连曾经在城市规划方面进行过大整顿， 很多临街店铺的牌子都被拆掉，或不允许有大有小随意乱挂， 包括繁华地带的天桥也在那个时候被拆掉的。 现在看起来干干净净，整整齐齐的。 再加上街道上没有骑自行车的，所以更显有条理。
去了传说中很有名气的“韩都烤肉” 烤田鸡腿很好吃，那腿一烤就自动劈成180度了，一看这田鸡就是曾经练过。 10：30到店里，正赶上人家开例会，于是我顺便把“韩都”的人员数量点了一遍， 预计全员算上吧台、收银、主管等等也不会超过60人， 一共3层，每层至少有20几桌，
并且据说这个店基本晚上都是爆满、排队的情况， 服务员还要负责给客人烤肉和不停的更换烧烤的篦子，工作量应该相当大而忙碌， 这样的规模，这样的工作量，这样的营业状况服务员也不过60几人罢了。 于是我想着自己公司的人力资源是不是很浪费的问题，
想着想着， 田鸡腿就糊了（汗）
恩，去了深圳、上海、沈阳之后还是觉得大连最好。 05 septiembre 感慨面对问题，我不再逃避，我变得勇敢、坚强和冷静， 我学会了判断、分析和以最合理的方式解决问题。 尽管很多时候我自创的解决方式都很决绝，却相当有效。
面对问题，我不再惊慌失措、盲目的顺其自然， 而是冷静的判断对于错，是与非， 怎样做我才是快乐的；怎样的结果才是我想要的。 是对的，努力做的更好，让结果更比想象中更完美， 是错的，尽我所能的不留任何后患。
心结自己解开、理顺、剪断， 突然发现，好像不再有让我觉得可怕的事情， 似乎有一种自己带给自己的莫名力量。
其实给自己最初的定位不是这样的， 希望自己像只猫儿一样被人宠爱， 可以任性，撒娇和懒惰， 不知道是从什么时候开始，一切却往相反的方向发展。
其实特别讨厌“坚强”这个词， 从来不觉得这是个褒义的， 因为坚强的人往往要承受太多的痛苦。 01 septiembre 倦怠期最近工作生活和感情都仿佛遇到了一个瓶颈， 主要的原因还是我最近的心理状态很差， 应该是属于一个倦怠期， 但究竟是什么原因让我觉得一切都这般无意义？ 我还没找到真正的答案。 总之对一切的事务都无动于衷， 更谈不上压力和紧迫感，只是觉得工作、生活和情感， 对我来说都毫无激情。 什么也不想做，什么也不想想。 我知道这种状态是错误的， 又试着用塔罗牌占卜和星座占卜， 占卜把握目前的状态描述的很准确。 但又都提到我具备坚强的毅志和缜密的思维方式终究会让一切都好起来。 这一点我一向对自己有信心， 我完全相信不论我做出了怎么样的选择，最终都会做到最好。 问题是，怎样做，自己才快乐？ 眼前该解决的问题是，怎样度过自己的倦怠期， 怎样再次充满奋斗激情的去面对人生！ 暂时不知道答案，探索中。。。。。。。 07 junio 我们每个公司都会有各种勾心斗角的情况，已经见怪不怪了， 曾经自认为是个很有正义感的人， 看到不公平的事及时跟自己无关也替别人气愤。 久而久之，自己也变成一副事不关己高高挂起的姿态。
当一个企业刚刚起步的时候，有些人都在做什么？ 相互指责、推卸、努力巩固自己的地位和所谓的“权威” 无形中的拉帮结派，喜欢把任何事情都划分成：你们。。。我们。。。他们 一盘散沙，毫无凝聚力！
这里是一个整体，我们共同面对着困难挑战， 这个时候太自私了对自己来说未必是件好事， 继续为眼前的私利争论不休，为保全自己有事则推， 难道直到效益不好全部降薪的时候大家就高兴了？
我们需要的是相互支持相互鼓励和共同的进步， 又有谁能独自创造整个企业的效益呢？ 所以这里需要的， 只有“我们”！
注：说了些杂七杂八的话会不会得罪人捏，如有雷同，纯属巧合哈！ 不完美的爱已经是第4天不化妆出门了， 还是没适应，有点像不穿衣服逛街一样的感觉，哈哈 最近忙的有点崩溃，要想的事情太多，想不通的事情更多。 工作上想到的事情恨不得一天做完， 每天把要做的事情一条条写下来，逐一完成会有种成就感。 但感情问题就没这么简单，烦恼自己找不到“信任”的理由。 我们搬回去住了，也许是个开始，或者是个结束， 本来计划着再和好后要好好的去爱他， 但因为一些事，他现在在我心里被否定了60%； 余下的40%是对曾经的不舍和他是否能改变仅存的一点点希望。 “从现在开始好好的过” 我们不知道说了多少次，不死总有“现在”吧， 这是一句很没意义没作用的话。 什么时候才能真正好好的过？ 其实谁都没把握。 生活中的矛盾可以相互争吵、谅解、改善。 但感情中的问题，一旦失控是很难修补伤痕的。 即使我心里很清楚其他女人的无足轻重， 即使我完全没把任何人的出现当回事， 但那涉及了做为男人的原则和人格问题，不论出于什么动机。 物质上我由始至终没有放在第一位，但感情上我必须要求完美， 如果那些“杂质”不能清除，如果像大家说的“男人都这样” 我宁愿一辈子一个人！ 24 mayo 请你们相信把所有的照片都删除，把所有的联系方式都删除， 可惜回忆没办法删除。 别担心，这是我第2次处理这样的问题， 回忆不需要删除，更应该可以努力去回想每一个细节， 每一刻，每一天，每个月甚至每年，直到想到不愿再想，没什么可想为止。 我相信时间可以治疗一切的伤痛。
当我觉得该放弃的时候， 我可以强制性的忘记一个人。 我可以强制性的让自己面对新的生活， 我渐渐理清了思路，我不再那么混乱了， 我可以不停的工作来充实生活，我有许多办法应对空虚。
当你觉得缘分已尽， 放弃， 才是最好的选择， 只有放弃，真正属于你的缘分才会来到身边， 我们觉得彼此是有爱的，但总是想不通为什彼此无法退让， 为什么会走到今天的地步。 其实很简单， 我们的缘分尽了。
所以与其浪费时间不停的想，不停的彼此责怪，疲惫不堪， 不如放弃吧，不如释怀吧，至少大家都轻松了。
朋友们，请不要再问我为什么分手， 其实我们都说不清楚，只能说是“缘分尽了” 认识我家人的亲朋好友们，当你们通过日志了解了我最近的消息， 请不要告诉我的家人， 请相信我可以自己面对一切， 请相信我依然坚强，依然会努力。 请不要让我的父母为此担心而造成我更多的困扰。
谢谢！ 21 mayo 我想有个家那一天，下了雨，风很大， 出了家门心里一直矛盾着要不要打车， 忽然想到自己乱花钱不知道节省的毛病，于是艰难的走到公交车站， 到了公司，被淋湿的裤子足足一整天才干。 我真傻，为什么还那样在意那些话呢？ 终于决定结束这一切， 太累了，工作上、生活上都压得透不过气， 每天都觉得慌乱和无所适从， 还要去想感情上的问题，重复着永远说不明白的话题。 有时候真想一头撞死了结了这一切。 虽然心中有不舍，但解决问题的过程总是没有我想的那样简单， 让人心力焦瘁，好象永远也找不到出口。 我放弃了，只为寻求片刻安宁。 我也选择像他那样逃避，即使这不是我的本意， 但我现在能做的也只有逃避。 心口很闷，抽烟也解决不了问题， 我想把所有的话都说出来，也许能痛快一点， 可惜他听不懂。 说来说去又回到了以前的状态， 太失望了，我以为彼此真的能大彻大悟， 没好几天，结果又是相互指责。 我又何必为了某人要我节省而搞得自己一塌糊涂？ 俩个人真的是在一起努力着吗？ 为什么还想那么多呢？ 为什么不能让我活得轻松一点？ 为什么平淡生活也这么的难过？ 我只想有个家 我想要有个家 一个不需要华丽的地方 在我疲倦的时候我会想到它 我想要有个家 一个不需要多大的地方 在我受惊吓的时候我才不会害怕 谁不会想要家 可是就有人没有它 脸上流着眼泪只能自己轻轻擦 我好羡慕他 受伤后可以回家 而我只能孤单地孤单地寻找我的家 虽然我不曾有温暖的家 但是我一样渐渐的长大 只要心中充满爱就会被关怀 无法埋怨谁一切只能靠自己 虽然你有家什么也不缺 为何看不见你露出笑脸 永远都说没有爱整天不回家 相同的年纪不同的心灵 让我拥有一个家 为死难者默哀2008年5月19日14：28分，全国人民为死难者默哀3分钟。。。。。。 姥爷、姥姥老家在唐山，小时候经常听他们讲“唐山大地震”的情节， 当时就像在听历险故事一样的漫不经心， 这些天，看网站、看电视，每天关注着汶川地震的消息， 心口像堵着什么东西，让人透不过气。 从来没有像现在这样感觉灾难如此接近，生命如此脆弱， 当北京天安门广场万人呐喊“北京！加油！” 才发现团结和万众一心的爱如此重要及珍贵。 每次看这些新闻，心里都是激动的，及时自己除了捐款什么也做不了， 但发现世上原来有那么多的好人，这许多的大爱让人那么感动。 我们用哀悼的方式抚慰遇难者的灵魂， 但应该用怎样的方式抚慰失去亲人的其他人呢？ 只是一瞬间，一切都化为废墟， 只是想一想，心情就像震后的汶川一样荒凉。 生活中， 我们究竟在埋怨什么？ 我们究竟在憎恨什么? 我们究竟在悲伤什么? 为什么在拥有的时候 不懂得好好珍惜生活? 附加问题：如果大连马上就有海啸，你会选择最后时间跟谁在一起？ 我是寂寞小贝贝最怕休假了，不知道干什么，同事邀我去逛街 没钱所以不想去。 到处抓人陪我玩，但总是要散场的， 最后还是一个人，其实一个人的感觉没那么坏， 有时候还觉得很好，只是有一点点寂寞。 于是有开始疯狂的看恐怖片； 找同学去沈阳，还赶上她要期末考试， 要等1个月以后才能陪我去，烦人！！ 可我就想马上走，到一个自己不认识的地方， 吃好吃的，玩好玩的，自由自在的。 不想再当谁的“宝贝”，只当自己的“宝贝” 忽然之间最近工作中发生很多事情，很想跟老公讲， 但又不想打扰他，希望真的能给他一个完整的空间。 昨天下班之后很想很想他，看着电话，心里很矛盾， 11：00寝室的姐姐强迫性的把我电话关机了， 12：30她们睡着之后还是忍不住把电话打开， 因为开着的电话总能给我一点希望。 短信来了， 他说：老婆，老公好想你。 心里暖暖的，原来我们是彼此想念的。 突然想起一首歌： 忽然之间天昏地暗 世界可以忽然什么都没有 我想起了你再想到自己 我为什么总在非常脆弱的时候怀念你 我明白太放不开你的爱太熟悉你的关怀 分不开想你算是安慰还是悲哀 而现在就算时针都停摆就算生命像尘埃 分不开我们也许反而更相信爱 如果这天地最终会消失 不想一路走来珍惜的回忆没有你 13 mayo 无题乱写我想我已经能适应一个人的生活了， 主要是感谢身边的兄弟姐妹们，只是现在还是不愿意回住的地方， 加班到很晚，但只要忙碌，就可以不会想太多。 我需要一个恢复的过程，所以请到家不要用“可怜”来形容我现在的状态， 这只是每个失恋的人必须经历的过程。也是我们为了更好的未来而必须冷静的过程。 相信通过这一次，彼此也会变的更成熟。 更冷静的处理感情、婚姻、生活。 最近太多人发生类似的事情，于是大家终于都相信， “婚姻是两个家庭的事情” 只要处理得好，要多简单有多简单，要多复杂有多复杂。 而其中很多恼人的事情也必须是两个人面对和经历的。 我们一直在为：“是习惯还是爱”的问题而烦恼， 最近看的电影里有这样一番对白： “你做某件事、去某个地方或看见某个东西的时候会想起他， 你认为这只是习惯，但其实这就是爱， 习惯就是爱。” 不知道这种说法是不是每个人都认同， 想想生活中有很多可以叫做习惯的感情， 但惟有“爱情”这种习惯，失去了才会真的觉得痛苦。 不知道这一切他能否一个人去面对， 他说，会每天给我留言，讲讲这一天的事情和感受， 他也搬了家，带走了绣着“WZ  ZZB”的抱枕， 我们都像那栋经历许多的空房子一样，变得安静了。 也许有更新的开始，也许就这样安静的结束。 我习惯把所有要做的事情理顺并一一记录， 一件件完成，再一件件删除。 思路清晰、谨慎，但最近无论是工作还是生活， 常常会觉得混乱。 其实只是没心情去面对，不想去理会， 本想只给自己3天时间调整情绪，今天发现可以把时间缩短了。 从今天开始正式进入工作状态，太多太多事情需要处理， 前几天工作思维的混乱让我郁闷，直到今天，可以释然了， 不再想了，把眼前的事情做好才是最重要的。 12 mayo 不会再任性了搬到新住处的第一个夜晚很糟糕， 从乐购出来找不到回家的路了，于是大包小裹的围着乐购转了好几圈， 东西太重，只好打车，但又转了好多圈还是找不到家，电话又没电了。 司机师傅也发现我情绪不是很稳定，耐心的说：“小姑娘别着急，慢慢想， 你住的地方都有什么明显的建筑，一定帮你找到，别急“ 我胡乱的说着：有桥，有一面长长的墙，周围是高高的楼。 但就是说不到重点。 走了很多遍终于找到了，下了车司机师傅还问：“你确定这里是你家吗？再仔细认清楚” 他很无奈的告诉我其实从乐购出来过条马路就到了 。。。。。。 以前看的书上说：双鱼座的人是靠恋爱成长的。 一直很否定这种没出息的说法。 但现在回想起来终于认可了，这是我第二次觉得后悔和失败。 并且每次都会发现其实身边很多人都会在失落的时候给你不同的温暖。 只是像我的这场恋爱一样，我从来没在意过，珍惜过。 第一个夜晚很无助，寝室的姐姐给我讲她的恋爱经历， 她让我知道我其实不是最惨的一个，每个人都会有类似的经历。 把很多人的恋爱故事拿出来讲一讲，发现好多相同的地方， 原来爱情是件很简单的事情，有它的固定模式，每个人都在按这个套路走， 做相同的事，说相同的话，伤同样的心。 只是结果不同。 整晚不想睡，又在强迫自己睡，想到他的眼泪就很心疼， 那一刻所有的不理解，所有的抱怨都瓦解了，留下的只有惭愧和懊悔。 原来心真的会疼，就像被人揪住又拧了一圈的那种感觉， 能做的就是捂着胸口偷偷掉眼泪。 我还能为你做什么？我好象也已经没有机会再做什么了。 电话又一次变成了热线，工作的，约会的，问候的，打错的， 天那，真想把它摔了。但又整晚的不肯关机。 次日的早晨，寝室的姐姐也去约会了，同事很早就来看望我， 陪我散步，我什么都不想做，看见饭就恶心，抽烟把头发烧焦好几根， 只是想不停的走路，什么也不想，就是不停的走， 把同事的腿走到抽筋。 下午回到家，等他来送我遗忘在他家的东西， 说结束是为了我们更好的开始，我却越来越觉得那是个美丽的借口。 我是一个人了，这才是事实。 现在该想的，是怎样面对一个人的生活， 很希望身边有个人，不用说话，只是有个人就可以， 但面对不熟悉的他们，却又发现都不是我想要的。 吃了太多黑巧克力抽了太多烟，很长时间觉得心很慌， 还担心自己会在没人知道情况下在家里犯个心脏病什么的就这么死掉。 总之就尽我的努力去接受惩罚吧， 如果有将来，不会再任性了。 蓝忙碌的白天,总以为自己是坚强的, 遇到了夜晚,坚强被拆穿了. 其实真的不知道以后的日子该怎样面对, 企图在别人身上找到一点安慰,又总觉得徒劳. 感谢某人的一通电话,真希望能借助你找到曾经的勇气, 可惜依然没有效果. 像溺水的人慌乱的寻找救命的稻草,终究精疲力尽的淹没在失望中. 时间,的确可以让人淡忘这一切, 需要多久的时间呢? 是不是应该,马上、立刻找个人填补空白呢？ 为什么总是做不到？不是不想一个人面对吗？ 29 abril 外号,外号,本小姐要单身啦我宣布: 我要和我老伴要分手了哦~~~~~~~~~~~~~~~~~[/ft] 原因呢说不清楚,也许就是他要到外地工作, 所以我们还是觉得不要这样耽误彼此的时间和精力吧, 毕竟我也没有那么多时间再等第2个人荣归故里. 所以大家,有人的出人,有钱的也出人!!!!!! 偶稀饭什么类型的偶就不说拉,感觉很重要地, 刚结束一段持久战预计"不适应"期限3个月(也许更短) 所以大家手里的货的全给我存足了!听到没有~~ 另外,这是我刷新恋爱期限的新记录哦~~~2年半内~~~~ 天那我是怎么过来的?有幸福也有辛苦,很复杂啦. 以后的生活也没有想过,只是觉得恢复单身有点小紧张, 然后还有很多的事情需要自己去面对,去克服, 总之就是回到原点. 我的观点呢,就是,只要觉得有一点点不爽, 就不要谈婚姻,即使一辈子一个人,也不能在感情上有丝毫委屈, 其实我们感情还不错了,也算是和平分手, 可不是我或他性格有缺陷哦?我们都是好人内~~ 所以~~~大家~~~放心大胆的拆散我们吧 03 abril 清明祭祀篇：纪念姥姥老爷
以前清明会在十字路口给姥姥老爷烧纸钱， 烧纸的时候告诉他们有空来大连旅游， 可惜几年来也没有梦到过他们， 不知道是因为地址写错了，还是他们依然节俭， 只知道攒钱，不愿意浪费？
今年提倡文明祭祀，在网上查了很多祭祀的网站， 可惜全部是收费的，而且价格不诽哦~~~ 网上单单一个公墓图片要500元人民币一年，搞没搞错啊~~ 我都可以自己弄个域名，建个网站了~~ 还可以把我姥姥老爷在老家的公墓用鲜花给包起来， 怎么都觉得比在某网站对着个3D图片膜拜的好。
可能我还是传统型的，再说我姥姥老爷也不会上网， 所以网上祭祀的“文明”我还无法完全体会。
明天是清明，写篇日记来悼念最疼爱我的人， 很多年了，我没有表现出之前亲戚们所想象的那种悲伤， 因为我不觉得死亡是一种分离， 死亡只是带来了空间的距离， 哭泣的并不代表最悲伤的那个。。。。。。
我深切的感受到他们二老冥冥之中带给我的呵护， 我知道他们只是在远远的看着， 我开心，他们会欣慰；我难过，他们会担忧； 为此，我一定要让自己幸福开心的活， 因为他们在注视和见证着这一切。
艰难困苦都只是暂时，因为我知道我素有逢凶化吉的能力， 这是有他们保佑的结果，所以任何事情我都不担心， 知道有他们的守护，一切早晚都会好起来。 事实也验证如此。
恩~~~~~可能有热爱科学的朋友不相信这些， 无所谓，我自己相信就行了。 大家如果有反对的也没必要来这里发表意见。
今明两天这里用来祭祀了， 大家如果有需要悼念的人也可以在留下你们想说的话。 27 marzo 面对困难，你怎样做？最近遇到很多让人郁闷的事情， 不管初衷是怎样，我想我还是不应该一味的埋怨其他人的反复， 既然让别人有这“反复”的机会， 就证明自己还是有所疏忽， 总结经验，吸取教训，才是我应该做的。
可能，距离完成我新的目标是个很遥远的话题， 但不管结果如何，只要努力、用心去做，不给自己留遗憾就是成功的。 不论我以前、现在和未来将做什么，只要我选择了， 就必须全新全意做好。
抱怨和愤恨不解决任何问题，不论多恶劣的事情， 首先要做的就是：静心； 心里平静了之后，下一步就是：自我检讨； 最后：总结经验教训； 这就是我面对困难的三步曲。
究竟这样做问题能不能解决， 还是要看你的心理承受能力啦。 除了自我开导，也好把事情往更好的方面， 因为想勇敢的面对和解决困难， 保持良好心态和愉快的心情也是前提。
大家如果遇到什么烦心事也可以一起探讨一下哦~~ 加油！！！ 18 marzo 如果我结婚你们赞同吗？结婚对我来说真是觉得陌生又恐惧， 好像从来没想过自己会有这么一天， 昨天又跟男朋友谈到这个话题，还是无果而终， 我真的没这个心理准备，即使在谈论要不要结婚， 也好象是在谈论别人的事情一样。 如果结婚，我还在死撑的“少女时代”就真的结束拉！！！  如果结婚，估计一定比现在的生活还平淡无聊！！！ 如果结婚，就承受着事业和家庭的双面压力！！！！ 如果结婚，工作社交中就没有未婚女性占优势！！！ 靠！我为什么要结婚呢？ 落跑新娘 这个决定是多么艰难 爱你却选择离开 并不是我总把孤单当成习惯 未来并不如想像中简单 我也不是不需要疼爱 你永远无可取代 再不敢唱起那歌词最后一排 有个男孩爱着那女孩 抱歉我 我知道自己不负责任 虽然我 很认真想过和你过一生 为什么会逃避这一刻 你握住我的手 越温暖越疼 抱歉我 我应该对自己负责任 当你说 你都能理解我痛苦失神 害怕失去一个人 才想回到一个人 我会 把这份爱存放在心的最底层 ☆............... ...............☆ 我也不是不需要疼爱 你永远无可取代 再不敢唱起那歌词最后一排 有个男孩爱着那女孩 抱歉我 我知道自己不负责任 虽然我 很认真想过和你过一生 为什么会逃避这一刻 当朋友都羡慕现在的我们 抱歉 我这次想对自己负责任 当你说 你都能理解我痛苦失神 害怕失去一个人 才想回到一个人 我会把这份爱 深藏在心的最底层 这个决定是多么艰难 爱你却选择离开 再遗憾也好过不快乐的分开 你会懂得这是我的爱 努力做个幸福的人现在大学生就业真是夸张， 周六的会展2期招聘会，起初以为是小个展不会有太多人， 哪知道比上次的大展还夸张！！ 大部分都是刚毕业的或者参加培训想实习的学生. 没想到会那么夸张，展位只摆了两个桌子并且只留了一个同事帮忙， 形容一下吧，原本摆在我们前面准备给面试人坐的椅子， 一转眼工夫就被挤没了，等我跑出展位一看，椅子已经被挤到路中间了， 拿回来后没过多久又被挤没了~~ 招聘展架活生生从前面被挤到后面，有几次还查点被挤倒， 不禁感叹大学生就业不是一般的难啊！！！！ 周六加班，周日有把半天时间留给了"求职若渴"的孩子们， 我可怜又可爱的双休就这样泡汤了~~5555~~~~ 这周都没睡过懒觉呢，并且面对刚被收上来的两摞简历， 估计又会是个忙碌的一周。 塔罗牌算命真的很准，说之前在学业上遇到的困难， 会在自己的积极努力下克服，今天终于被我真的“克服”了。 相信以后的自己会更忙碌，不过这也正是我想要的充实感！ 事业上也描述的很好哦，不过现在不能说， 因为还在努力中，没有看到结果不能太早凭算命的说法沾沾自喜。 总之两方面我都在努力就是啦，而且我还为自己制定了新的目标和更长远的计划。 现在的一切也只是个过程而已。 塔罗牌还说，即使事业、学业都比较顺利，但经济上还是很拮据， 啊！！！！！不是很拮据，是相当拮据啊~~~~~ 不过我一直都是这样的，不会理财，总找借口说自己财太少，没法理~ 呵呵，不过我可是把大部分的钱用在孝顺父母和学习上喽， 所以好姐妹们你们不要总为我不懂储蓄而教训我啦~~ 呵呵~~以后可以跟以前的同事一起上课了，心情超好， 因为一直觉得她是个很好的人，是个可以做真正朋友的人， 想到自己以后在这里又会多一个好朋友就很开心拉~~ 大家祝福我把， 努力做个幸福的人~~~ 27 febrero 我在努力着好多天没写日记了，这些天只能用一个字“忙”来概括， 上周六的招聘会可能因为是年前第一次招聘会所以人特别多。
在会展中心漂亮的像水晶宫殿一样的新展管， 上下两层很多很多的公司，遗憾的是我没时间到处逛逛。 来面试的人特别多，只知道自己从8：00到12：00一直不停的讲话， 一些父母来为没毕业的孩子咨询，即使我知道不太可能要应届生， 也耐心的为他们解释着，因为看到这样的情景总会心头一暖， 可怜天下父母心，并真心的希望他们的孩子能找如意的工作。
结束的时候看着手里厚厚的简历，才发现所谓“资源”的意义， 小心的把它们收藏，也许每一份简历都代表一个人的期望甚至未来。
这些天不停的面试、面试，对此也终于有了些游刃有余的感觉， 等有新员工入职时，再去体验一下那小小的成就感吧。
虽然也会遇到些不如意的人和事，却也能平静的去处理， 保持一个平和的心态，相信对我来说很重要。 我感谢帮助我的人，因为是你们给我带来了温暖和鼓励。 所以除了完成工作任务，更要不断完善自己的性格弱点。
我一步步艰难的走着，却总能感受到那旅途中的快乐。 26 febrero 我真是太幸运23:46分,突然连续收到大猪七条短信， 18 febrero 我想你了周六晚上和芳芳去吃饭，喝茶， 我们喝茶的“老地方”刚刚重新装修过， 不知道下一次的聚会要等到什么时候了~~
晚上吃了饭到我家打了半宿麻将， 睡觉前也要再聊好几个小时，好像要把离开的这段时间该聊的话全补上似的。 早上一起起床，一起化妆，突然有种回到以前的感觉。
打了一会保龄球，发现技术比以前有长进了， 不是次次都落坑了，哈哈~~ 玩到没了力气，又去喝茶聊天， 其实心情不是很好，但又说不出什么感觉， 直到一个人回到家，突然发现在这个城市真的只剩我孤零零的一个人了。。。。。。
有个知己真好，虽然你总是毛毛燥燥的又爱闹人， 让我看见你就烦，不见你又想， 有的时候，觉得像这样的朋友比恋人更重要， 当我重色轻友的时候，即使经常放你鸽子，很长时间不理会你， 我也不会觉得担心， 因为我知道，每次我遇到不开心跟你抱怨，你都又会义不容辞的当我的“垃圾桶” 我们是彼此的“垃圾桶”相互抱怨、再相互安慰着。
恋人一不小心就会离你而去，而真正的朋友却永远在你身边守侯。 只是要好的同学们陆续离开了这里，芳芳这一走， 心里空荡荡的，好象全世界只剩我一个人了， 只把我们之间的感情当做真情来看待，因为工作后认识的一些人， 真的虚伪的让人恶心，觉得“朋友”两个字都会被虚伪的人玷污。
我也变的虚伪了，不敢再和那些人交心， 有时候一些不经意的话就会让你的处境很危险，累。。。 只有跟你在一起的时候才能放松心情变回真的我。 很复杂吧？
不知道自己在胡乱说些什么，就是心里酸酸的， 我的“天屎”一定要在京城好好飘啊！！！！ 等姐姐我想通了跟你一起去飘~~~ 还有，谢谢你临走之前在我家留下的两泼“黄金”
芳芳今天的火车，在公司我们通了个电话， 还没觉得太伤感，下班在班车上，看下时间，心想芳芳该上火车了， 突然忍不住哭了，哭了一路， 拿着电话想打给你，怕更控制不住让你心情也不好， 所以就一直看着时间，一直握着电话但是最后还是没打给你， 特别理解你的心情，跟我的心情一样， 但愿老天保佑我们顺顺利利， 保佑我们早点有能力为家人带来幸福快乐~~~
芳芳~~~我想你了~~~~55555555
一首歌以前句听过,今天听突然发现歌词简直就是为我们写的一样, 17 febrero 抢小偷记今天真是爽啊!!!啊哈哈哈哈啊哈哈 !!!!! 我把小偷给抢了!!!!! 晚上跟朋友逛街,一出商场门就觉得衣服兜有异样, 伸手一摸,MD电话被人偷了,那时那个气呀~~ 这可是跟我老头的情侣款,老公的新年礼物还是个情侣号呢~~~ 难道我脸上写着"偷我吧"三个字吗? 我已经记不清这是地多少次被偷了!!!!!! 于是和朋友回到商场内,发现有一群新疆人, 当时我2人断定就是他们干的,刚巧旁边年有对好心情侣提醒我就是他们偷的~~ 此时这群人正若无其事的向外走,其中一妇女正在打电话, 我2话没说,已迅雷不及掩耳盗铃之势上前一把抢过电话, 那妇女慌了,说"这电话不是你的,是我的!" 我当然知道不是我的拉,你不还我我就不还你,紧接告诉我朋友报警, 靠!有种你就跟我这装,警察来了看谁慌! 要不你就跑,反正你电话在我手里我也不吃亏!! 我心里那个得意啊~~~小样儿给我斗?! 小偷果然沉不住气,灰溜溜的把电话还我了~~~ 谁东西都敢偷?不知道我已不当大姐好多年吗?!! 你偷我我就抢你,明抢!!看咱俩谁狠, 她们一伙的还有一怀孕的,挺个大肚子也不积点德, 不怕生个男女同体的三头六臂大怪婴啊?~~~!! 回到家把事情经过跟老公一讲 还被他训了有顿,说我这样太危险,担心万一她们人多势重我抵挡不来,尤其新疆人据说比较生猛! 切~~~当我傻呀,我也是大概观察了一下,发现她们虽然人多但个个单薄矮小, 最关键的是她们当中：没、有、男、人、, 估计就算打起来我们也不吃亏!!!!! 尤其是我那姐们，一个大腚能拍倒一片！！ 抢小偷真好玩~~~ 24 enero 【经典】音乐剧《猫》剧情 《猫》的剧情相当简单。讲述了一个杰利克猫族，他们每年都要举行一年一次的舞会，要挑选一只猫升上天堂。大家等待着杰利克猫的领袖老杜特洛内米猫的到来。老杜特洛内米猫终于来了，于是所有的猫都粉墨登场，尽情地表现自己。他们中有年轻天真的白猫维克多利亚，老刚比猫珍尼安尼朵茨，爱恶作剧的兰塔塔格，爱开玩笑的蒙哥杰瑞和蓝蓓第泽，邪恶猫麦克维第，大力士猫巴斯朵夫约翰剧院猫嘎斯，铁路猫斯金伯申克斯，魔术猫米斯特腓力等等。最后登场的是当年风采照人而如今邋遢脏脏的“格里泽贝拉猫”，她在痛苦悲伤的情绪下，深情地唱出了《回忆》，这首歌打动了所有的猫儿，大家一致推选她升入天堂，全剧结束可以看出，《猫》其实没有什么剧情，形式上类似于20世纪上半叶的歌舞杂耍只是在安排上紧凑一些，并用了一条线索穿起来而已。 看过《猫》的人都有感触，《猫》的吸引力并不来自于戏剧的张力，而是其音乐和舞美的冲击力。按常理说音乐剧应是音乐承载戏剧，表现戏剧的艺术形式，但在《猫》中却体现得很少，无怪乎人们说《猫》是音乐剧中的异类，此话一点不假。 【第一幕】 在午夜，一个月色中的垃圾场，杰里科猫群的猫们聚集在一起，在等待他们的领袖的到来，好选取一只将被选到九重天，能获得重生的猫。一只只不同性格不同外貌 的猫相继出现，有年轻天真的白猫维克多利亚，有灰色的大公猫曼库斯特拉普，有对异性很有魅力的兰塔塔格，有喜欢睡觉和闲逛的珍尼安妮朵茨等，他们开始载歌载舞，展现了一场场精彩的表演…… 一只瘸腿的猫——格里泽贝拉出现了，她曾经离开杰里科的猫群到外面闯荡多年然而外面的世界很精彩，外面的世界也很无奈，当年那样美貌非凡的她饱受生活的摧残，已经变得褴褛憔悴，她想归队，但是大家都残忍地向她张牙舞爪，格里泽贝拉悲惨地躲进角落里。 接着又出现了几只猫，他们是：强壮的巴斯朵夫约翰，一只25磅的猫，他把时间都花在吃上；另外还有邪恶的麦克维第以及爱开玩笑搞恶作剧的蒙哥杰瑞和兰普利第泽。当仁慈而英明的领袖老杜特罗内米上场时，整个家族一片欢腾，猫们为他表演起了节目。格里泽贝拉再次出现，她依然得不到猫们的谅解，她凄惨地唱起歌就是那首著名的《回忆》。她期望有一只猫能够触摸她，但是没有一只猫这样做。她伤感地走进了夜色。 【第二幕】 杰里科晚会之后，猫群开始休息，回忆刚才的幸福时刻。剧院猫嘎斯出现了，他诉说着舞台生涯的辉煌，以及重获荣誉的渴望。群猫的欢庆中，邪恶的麦克维第又来了，他绑架了老杜特罗内米，其他的猫跟他打起来。兰塔塔格找来魔法师猫，魔法 师施了魔法，让老杜特罗内米回到原来的地方。 格里泽贝拉再次出现，又唱起了《回忆》，猫们开始原谅了她，使她重新回到家族中来。黎明前，老杜特罗内米宣布：被选为去九重天获得重生的猫，就是格里泽贝拉。最后，老杜特罗内米唱了一首歌给人们听，告诉人们，猫儿跟人类没有什么不同。 关于作者 安德鲁·劳埃德·韦伯1948年3月22日生于英国南肯辛顿的音乐世家，祖父是优秀的男高音，父亲是英国伦敦音乐专校的校长、知名风琴演奏家，母亲是小提琴家，姨妈是剧院演员，弟弟是著名大提琴手……韦伯从小受到音乐熏陶，7岁开始作曲，姨妈带领他进入剧院，令他从小就领略了舞台的魅力，11岁时韦伯用积木和纸板盖了一个玩具剧院，而他为这个玩具剧院谱写的作品，后来还曾用在音乐剧《爱的观点》中。 韦伯16岁获得牛津大学奖学金，19岁进入皇家音乐学院学习管弦乐编曲。在此期间他认识了词作家蒂姆·莱斯（TimRice），展开多年合作。他们的成名作是1967年创作的《约瑟夫和神奇彩衣》，1968年在伦敦的学校上演，后又在伦敦西区剧院上演，并在1972年的全国性电视节目中播出。20世纪70年代早期，韦伯还曾为英国电影《侦探》和《奥他萨纵队》谱曲。不久他与蒂姆·莱斯合写《耶稣基督巨星》，l971年在纽约上演，获7项托尼奖。1973年，该剧被拍成电影。他们最后一次合作是《艾薇塔》，这部作品于1981年在百老汇上演。 20世纪80年代，韦伯陆续写出了《猫》《星光列车》《歌剧魅影》《日落大道》《微风轻哨》等作品，其中《猫》是第二次没有蒂姆·莱斯参与的音乐剧，忆莲·佩姬（ElainePaige）和莎拉·布莱曼（SarahBrightman）都参加了演出，《猫》的首演即获得了成功，后来还成为英国、美国的常青音乐剧之首。后来韦伯成为惟一一位有三部作品同时在伦敦西区以及百老汇上演的音乐剧作曲家。 1983年韦伯制作了戏剧《卓越人物将它赶走》，l984年与理查德·斯蒂尔格合作创作《星光列车》。随后他在伦敦皇家歌剧院制作了《被雇的人》《把你的嗓音借给我》与理查德·罗杰斯、劳伦茨·哈特合作《足尖上》，并成为该剧院的所有者。1992年韦伯创作《日落大道》，1993年7月12日在伦敦上演。1994年韦伯名列《戏剧周刊》杂志编写的美国戏剧界最有影响力的100人之榜首。他为父亲写的《安魂曲》和他的《变奏曲》合起来制成的专辑成为销量最大的专辑，以及后来的《首演集》专辑销量超过六百万套。l996年韦伯还为巴塞罗那奥运会创作会歌《生命之友》，由莎拉·布莱曼和卡雷拉斯演唱。 韦伯50岁生日时，英国皇家艾伯特音乐厅为他举办了巨星同贺音乐会，忆莲·佩姬、莎拉·布莱曼、MichaelBall、GlemClose等音乐剧演员和流行歌手BOYZONE均前往献唱。韦伯被称作是改写音乐剧历史的最伟大的音乐家之一。 《猫》的记录 音乐剧《猫》在美国百老汇和伦敦西区的演出，分别始于1981年和1982年，整个演出季跨越了前后20年，演出场次、观众人数、票房价值都创造了娱乐文化历史上的最高记录，有数字显示，《猫》剧在百老汇的演出创造了单天单场次119万美圆的最高记录，《猫》在全球的演出收入已经超过了20亿美圆至多。作为英国输出的最好的音乐剧，在英国每年音乐剧收入的60亿英镑中，仅《猫》一个剧的收入就可以站到将近10个百分点，当然，这里不仅仅是演出的各种版税收入，还有与演出相关的各种相关产品的收入。目前，《猫》剧已经被翻译成14种不同的语言，在全球200多个城市演出，观众人数超过6500万人。 经历了20年的历程，《猫》剧的剧场演出已于2000年和2001年分别在纽约百老汇和英国伦敦西区落下帷幕，但在欧洲其他国家和亚太地区的演出方兴未艾。在全球音乐剧的演出中有个不成文的传统，就是，不论在什么地方演出，不论是谁在演出，都必须严格的遵守版本的最初设计演出，特别是在演出的质量要求上，必须保持绝对统一的水准，也就是说：不管最终能不能抓住耗子，但猫都是同一只。对此，《猫》的制作人说：“必须是同样优秀的〈猫〉，市场是运做问题，演出是《猫》自己的问题，但是，20年来，《猫》从来都是无往而不胜的！” 一定要去看《猫》的八个理由 《猫》究竟有何等魅力引得世界上众多“猫”迷们为之趋之若鹜呢？看《猫》的8大理由。 1.已经演了23年，巡回全球30多个国家与地区的《猫》绝对属于最负盛名的音乐剧，走过路过绝不能错过！ 2.虽然不是美国百老汇的《猫》，但这次是来自英国的真正好集团，其背后老板是音乐剧《猫》的原作者韦伯，肯定是最原汁原味的“猫”。 3.如果对音乐剧一窍不通，也没有关系，《猫》是了解音乐剧一个很好的开始，是最好的启蒙教材。 4.如果连《猫》都不能吸引门外汉的你去看，那么基本上可以断定，没有什么音乐剧可以吸引你去看了。 5.不看这个英国有史以来最成功、连续公演最久的音乐剧，你打算看什么？ 6.撇开其盛名不谈，仅仅看这出音乐剧精美的布景、化装、服装、舞蹈，还有美妙的音乐已经值得了。 7.不知道现在的小资谈话的热门就是这出《猫》吗？你怎么可以置身事外？ 8.就冲着那首脍炙人口的《回忆》都值得去看。 关于《猫》的趣闻 不要以为你是狂热的“猫迷”就对《猫》了如指掌，下面的关于“她的花边”，你知道吗？ 1.据说有两个人曾看《猫》六百次以上，《猫》在这两位观众身上大概是实现了她的座右铭——“现在及永远”。 2.23年来，《猫》消耗了近23吨羊毛用来做假发，而格瑞泽蓓拉(“魅力猫”)的假发是剧组里惟一用人头发做的假发。 3.目前，《猫》在全世界有七个剧团：伦敦、布达佩斯、汉堡、东京、美国巡回、英国巡回和全欧巡回。这是按区域演出划分的，另外《猫》还有几个世界巡演团，这次来北京的就是世界巡演团中的一支。 4.韦伯对在世界其他地方上演的《猫》是否能保持原汁原味非常在意，对极微小的改变都非常不悦。 5.共有十一个剧团，用八种语言灌制过《猫》的音乐。而其中的《记忆》则成为现代音乐中的经典。这一首歌曾被录制过六百次之多，它的演唱者包括世界闻名的歌手芭芭拉史翠珊、莎拉不莱曼、BarryMantilow和JudyCollins。 6.《猫》曾获得七项托尼奖(Tony，可以说是舞台剧界的奥斯卡)包括最佳歌剧奖。《猫》在英国和美国的百老汇街都是有史以来连续公演最久的音乐剧，至今已有23年之久。她曾在全世界二百五十多个剧院演出过。 音乐剧《猫》在中国 2003年《猫》登陆中国，在上海和北京持续演出长达4个多月时间，创造国内演出市场历史纪录 我是樱桃小王子如果你快乐再不是为我,会不会放手其实才是拥有?! |
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